Chillometrul

Chillometrul este un aparat simplu de măsurare a gradului de chillness de care dispune un părinte la un moment dat din zi. Folosit în mod regulat el poate ajuta părintele la autoevaluarea activității și ajustarea dozei de alcool de seara, dacă nivelul măsurătorii este sub 5. Mai jos, câteva exemple pentru ghidaj:

Nivelul 10: Copilul urlă disperat că părintele a returnat mingea posedată pe nedrept de copilul lui către copilul care o poseda pe drept. Părintele ia calm copilul în brațe, iar acesta îl privește scurt, se apleacă pe spate, își ia avânt și își proiectează cu toată puterea funtea în nasul părintelui. Părintele simte lacrimi în ochi și miros de sânge în nas, respiră prin metoda abdominală de 10 ori și îi spune copilului că poate fi supărat, dar nu are dreptul să îl lovească.

Nivelul 8: Copiii aleargă urlând prin casă și trag cu disperare de aceeași jucărie. Părintele se pune între ei, iar în timp ce își ia șuturi, pumni și coate din ambele părți, pune mâna pe jucărie, le-o smulge cu putere, ridică tonul binișor, dar le spune calm că mai au o jucărie fix la fel și mai bine merg să o caute împreună și să nu îi mai audă veci că se ceartă.

Nivelul 6: Părintele strigă la ei de 10 minute să vină la ușă să se încalțe, după ce în prealabil i-a placat prin casă și i-a îmbrăcat în tăvăleli și urlete. În minutul 11 se aude un răcnet înfiorător că el nu mai poate și că să se descurce singuri, se încalță și iese afară în nepăsarea cruntă a copiilor. Se întoarce, îi înșfacă pe amândoi și îi târăște până la ușă.

Nivelul 4: Părintele iubitor întreabă calm: Pâine cu brânză de întins sau cu șuncă? Copilul răspunde aparent participativ Cu brânză.  Părintele iubitor întinde perfect brânza pe pâine, o duce stăpânului de sclavi, iar stăpânul zice Dar eu voiam cu șuncă. Părintele respiră șocat de două ori și spune șuierând Ai zis că vrei cu brânză. Cu brânză ți-am făcut. Stau la  masă lângă tine până la 10 de o fi, dar o mănânci toată fără niciun comentariu. ACUM!

Nivelul 2: Copilul își aduce revista la masă, părintele îi spune să nu o pună pe masă că sigur răstoarnă supa pe ea, copilul dă pagina și odată cu ea răstoarnă toată supa pe masă și pe fratele lui. Fratele începe să urle că îl arde. Telefonul mamei se scaldă în supă. Un urlet înfiorător se ridică din plămânul obosit al unui părinte: De câte ori ți-am zis că nu ai ce căuta cu reviste la masă? Nu sta și te uita ca mutu, adu șervețele. Nimeni nu mă ascultă în casa asta! …etc…etc…

Nivelul 0: De nepovestit. E cu Morții mă-sii azi și mâine. Nu mai pot! Dacă nu îți convin părinții ăștia te poți lua să îți cauți ce părinți vrei tu, dar nu se poate să nu pricepi să nu sari în fața mașinilor! Părintele ține ferm copilul de umeri în încercarea de a-l face să priceapă, dar simte că e fără rost și pleacă furtunos, se bagă sub pătură și refuză să mai iasă de acolo până nu se calmează.

Yep, scot copiii ăștia din noi chestii de necrezut. Eu mai jos de 0 nu am ajuns, dar 0 e înfiorător ca sentiment post-furtună. Nu îmi dau seama cum e sub 0, acolo unde e bătaia și sper să nici nu ajung vreodată, dar e nevoie de munți enormi de răbdare ca să te oprești din a sări la luptă. Nu cred că aș putea spune încrezătoare că nu o să îmi  bat niciodată copiii. Efectiv, habar nu am cât de rău m-ar putea scoate din minți într-o zi în care energia și puterea mea vor fi inexistente și mintea mea nu va putea controla ceața enervării. Da…știu.. nu vă place ce citiți…dar măcar  nu vă mint.

Dar până atunci, ghici cine a fost azi la Chillness 10 și nu are nicio vânătaie la nas? Ghici? Ghici?